Продавець "Детки-Конфетки" розвиває свій бізнес на Prom.ua 7 років.
Знак PRO означає, що продавець користується одним з платних пакетів послуг Prom.ua з розширеними функціональними можливостями.
Порівняти можливості діючих пакетів
Кошик
2621 відгук
+38066-39-241-36
+38066-392-41-36
+38068-380-36-27
+38063-249-69-26
"Детки-Конфетки"
Наявність документів
Знак Наявність документів означає, що компанія завантажила свідоцтво про державну реєстрацію для підтвердження свого юридичного статусу компанії або фізичної особи-підприємця.
Кошик

Дошкільний вік - час грати. Серія корисних статей.

Дошкільний вік - час грати

ігри для дітей, розвиваючі ігри, дошкільникНерідко ми протиставляємо гру серйозних занять. І не без підстави: адже навчання, праця не завжди приємні. Мета "серйозних" занять - не в них самих. Вони - лише засіб для досягнення наших цілей: отримати освіту, зайняти певне місце в суспільстві, заробити на життя. Звичайно, добре, коли робота - радість, коли вона - насолода. Але навіть улюблена праця - це праця: він приносить не одні радості.

Не те - гра. Вона теж вимагає напруження, зусилля, волі, але вона не створює "корисного продукту", вона - мета сама по собі. Граємо "просто так", заради самої гри. Те ж і в дошкільнят, але тільки вони навчаються в грі. Психологи довели: у грі дошкільника інтенсивно розвивається психіка. На межі працюють пам'ять,мислення, сприйняття. У грі дитина проявляє більше довільності, більше запам'ятовує, далі і краще стрибає, швидше бігає, ніж у ситуації простого, "навчального" завдання. Навіть гострота зору підвищується в умовах гри. Ну і, звичайно, збагачується запас знань дитини про світ. Ось на це варто звернути особливу увагу.

Ми вже знаємо: грі дошкільника обов'язково потрібен сюжет, "тема". Іноді дитина пропонує тему сам, почерпнувши з того, що побачив, зрозумів, запам'ятав. Але частіше звертається до нас, батьків. "Тато, у що ми будемо грати?" - питання чи не щоденний. У що? Так у що завгодно! Але краще поєднати приємне з корисним: "підкинути" синові чи доньці що-небудь новеньке, невідоме. Ентузіазм малюка великий інтерес до гри величезний - так використовуємо це!

Сьогодні пограємо в первісних людей. Зобразимо, як вони жили, як полювали на мамонта і ведмедя, як малювали у печерах фігури звірів, як танцювали при світлі димлячих смолоскипів. Завтра в те, як жили і боролися стародавні греки і римляни. А середньовіччя? Замки, турніри, полювання лицарів, закутих у лати. А століття Великих географічних відкриттів? На каравелах ми відправимося в безмежні простори океану на пошуки нових, загадкових земель. Настане день - і ми вступимо у вік технічного прогресу, разом з сином "винайдемо" паровоз, аероплан, підводний човен. Винайдемо телеграф, радіо. Потім -будівництво заводів, електростанцій, польоти в космос... Можна грати і в "майбутнє". Пофантазуємо, що буде через сто, двісті років?

За кілька днів вся історія проходить на очах малюка, а головне - з його особистою участю. А значить, він не пасивний. Він задає питання. Йому обов'язково потрібно знати, ніж полювали первісні люди, у що одягалися лицарі, що відкривали перші мореплавці.

А потім може бути все: робота на татовому заводі, у мами в ательє, праця колгоспника і лікаря, будівельника і вченого. Важливо лише одне: не шкодувати часу на гру з дитиною, вміти придумати сюжет, ролі, вміти підіграти дитині, розбудити його уяву. Користь від цього для малюка величезна. І справа не тільки в знаннях, в розвитку інтелекту. Розвивається особистість дитини, зростає сфера його духовних потреб, інтересів. Зростає його прихильність до нас, батьків. Адже малюк любить нас не тільки і не стільки за те, що ми його годуємо, одягаємо... зрештою це ми зобов'язані робити. Це наш борг не перед дитиною - перед суспільством. А ось у грі, пославшись на втому, на зайнятість, ми можемо відмовити. Тим більше дитина цінує наша участь, тим бажанішим для нього ця можливість долучитися до людини з переважаючим свідомістю.

Унікальний, привабливий для дошкільника і той стиль спілкування, який складається між ним і дорослим в грі. У звичайній, життєвої ситуації ми волею-неволею виступаємо в ролі вчителя: даємо дитині завдання, контролюємо, заохочуємо або караємо. Такий, авторитарний стиль спілкування заданий нам самим життям: занадто великий розрив між нами і малюком - розрив у знаннях, уміннях, інтересах. 2-річна дитина легко мириться з цим, для нього це природно. А ось дошкільнику цього мало. Мало йому і простий, безпосередній ласки, любові. Ні, йому хочеться бути "на рівних", хочеться відчути себе сильним, сміливим, розумним. Хочеться бачити в дорослому не тільки покровителя, але й партнера. Не тільки вчителі, але й товариша. Хочеться разом діяти, будувати, творити. І це з надлишком дає йому рольова гра.

У грі ми, звичайно, теж вчимо. Але це зовсім інша навчання. Вона недирективно, необов'язкова. Ми не наказуємо - ми відповідаємо на питання. І заодно ведемо свою роль. А рольові правила одні для всіх. Варто нам помилитися, вийти з ролі - і дитина поправить нас. Гра тим і хороша, що в ній немає "фахівців по контролю"; і діти, і дорослі - всі рівні, все вносять свій внесок у розвиток ігрового сюжету. І нерідко з боку малюка цей внесок більше. А отже, дитина відчуває свою силу, свою значимість, свою соціальну вагу". Іншими словами, стиль спілкування в грі демократичний. І не випадково саме рольова гра вносить великий внесок у формування у дошкільника найважливішого особистого якості - зачатків критичності, незалежності у мисленні і поведінці.

Якщо батьки глибоко усвідомили важливість ігрової діяльності для розвитку дитини, то вони, звичайно ж, не можуть байдуже і пасивно ставитися до неї. Тут дуже важливо знати, що розвиваючої може бути лише повноцінна, збалансована гра. Отже, головним завданням виховної батьків дошкільнят повинна бути допомога дитині у створенні повноцінної гри. Це зовсім не означає, що після того, як дитині виповнилося 3 роки, слід весь свій час приділяти іграм з ним. Навпаки, мабуть, саме в грі впливу батьків повинні бути гранично обережними, тактовними і делікатними. Втручання батьків в гру не тільки зводиться до постійних підказок, порад, виправлень помічених помилок. Основне завдання батьків в керівництві грою - це перш за все вироблення уміння і потреби систематично спостерігати за тим, який дитина в грі. Дуже часто батьки, яким здавалося, що вони знають все про свою дитину, вперше спостерігаючи за його грою в колективі однолітків, бувають глибоко здивовані - вони це, їх власні діти?

Гра - це життя дитини. У грі, як і в житті, тимчасові труднощі, промахи і невдачі не тільки неминучі, але часто в них полягає основна цінність. Саме в подоланні труднощів відбувається становлення характеру, формується особистість, народжується потреба отримати допомогу і, коли потрібно, прийти на допомогу іншим. Тому не поспішайте втручатися в гру, не поспішайте відразу ж дозволяти ігрові конфлікти, рятувати, рятувати, втішати.

Діти грають на вулиці, визначилися лідери, свої правила, свої традиції. Анітрохи не цікавлячись цим, мама підштовхує свою дівчинку вперед: "іди пограй з ними!" Дівчинка зволікає, соромиться, вона з боязких. Вона наділена проникливістю і відчуває, що не можна увійти в гру "просто так". А може бути, одного разу її не прийняли, і тепер потрібен час, щоб звикнути, пошукати свій власний шлях до дітей... Але мама чекати не хоче, підходить до граючих, тягне свою дочку за руку: "Ось! Пограйте з нею!" Діти збентежені, гра припинена, новеньку неохоче приймають. Тепер, здається, гра може відновитися, піти далі, все ще може бути добре. Але пильне око мами не дрімає. Нова нетактовність: "Чому у вас водять одні й ті ж? Тепер її черга!" Гра перервана, і всі неприємні емоції і почуття направляються до новенької! Мама хотіла допомогти, а призвела до ізоляції дитини в колективі дітей, примножила і зафіксувала боязкість дочки. Тепер дівчинці буде ще важче налагоджувати контакти з дітьми...

Як часто, не розібравшись в істинних причинах дитячих ігрових конфліктів, ми своєю поспішністю глибоко ранимий дітей, нерідко принижуємо, а іноді, самі того не помічаючи, затримуємо рівень розвитку гри, гальмуємо перехід до більш досконалих форм ігрової діяльності. Це особливо важливо, коли дитина вчиться грати з однолітками.

Двоє малюків возяться в пісочниці. "Мама! Вона бере мою лопатку". - "У вас дві лопатки, нехай кожен грає зі своєю". Через дві хвилини: "Віддай мою лопатку!" Мама не витримує. "Підемо, он поруч інша пісочниця". Ще трохи пізніше: "Не хочу гуляти! Ходімо додому!" Мама сердиться... "Що таке, ні хвилини не може зайняти себе!"

У чому ж тут справа? Давайте подумаємо разом, спробуємо розібратися в природі конфлікту. Мамі здавалося, що, якщо кожна дитина отримає по іграшці, умови для гри будуть створені. Але спір виник знову. Тоді, бажаючи допомогти грі, мама поділяє дітей. І що ж? Гра стала нецікавою, непотрібною. Бажання пограти не зі своєї, а саме з належить іншій іграшкою зовсім не доказ жадібності або невихованості, як іноді поспішають пояснити подібні ситуації батьки. Іграшка була засобом налагодження ігрового контакту з партнером у ще не досвідчених у спілкуванні малюків. Нехай іграшка буде одна, нехай за неї розгориться спір. Почекаємо, мовчимо наше безпосереднє спонукання допомогти, втрутитися. А може бути, навколо іграшки виникне нова за своїм психологічним змістом гра, вже колективна у своїй основі? Гра - цікава, а головне, значно більш корисна в плані перспектив розвитку.

Буває інакше. Ми хочемо, прагнемо якомога раніше прищепити дитині наші, дорослі, способи взаємодії. Роблячи це передчасно, ми також можемо зруйнувати гру.

"Дерев'яна конячка, ніколи настільки бажана, давно забута в кутку. Хлопчик і не дивиться на неї. Але от до мами прийшли гості. І з ними незнайома дівчинка. Вона прямує прямо до конячці. Недовго думаючи, залазить на неї і давай качатися. Реакція слід негайно: "Це мій кінь! Злазь! Я сам хочу кататися!" Мама засмучена: "Ну хіба можна так поступати з гостею? Скажи, будь ласка! Якщо ти щось хочеш, треба ввічливо попросити".

Автор цієї літературної мініатюри Д. Рімкуле-Земзаре закінчує її так: "Є лише одна дерев'яна кінь, двоє дітей і це співуче, незаперечне: "будь Ласка!"

Незаперечне "будь ласка" дорослих погасив вогні нового знайомства, знітився фарби починається гри. Натомість спілкування, встановлення необхідного контакту, натомість прагне прорватися уяві -сумна послідовність стереотипних хитань. Виникла дресура, гра зникла...

Якомога раніше слід надати можливість дітям грати разом. Не біда, якщо спочатку в колективній грі вашій дитині не дістаються головні, лідерські ролі, не будемо поспішати, загальмувати своє безпосереднє бажання допомогти, втрутитися. Може бути, скоро маля сам знайде шляхи для реалізації свого бажання стати командиром, зуміє сам зацікавити партнерів по грі. А може бути, ваша дитина по своєму особистісному складу взагалі не лідер і прекрасно почуває себе, підкоряючись іншим. Але він добре знає, що краще за нього ніхто з друзів не зможе підібрати потрібні предмети для гри, відтворити роль. А може бути, він уміє всіх помирити, втішити, якщо когось ненароком образили.

Батькам не слід нав'язувати своїм дітям у грі саме ту роль, на яку їм самим хотілося б претендувати. Краще поспостерігати і прийняти ті ігрові цінності дитини, які є у нього самого. Нерідко, спостерігаючи за тим, як грають діти, батьки помічають особливу прихильність дитини до когось з гравців, причому аж ніяк не завжди улюбленець батьків викликає симпатію. Нерідко, що властиво мамам, виникає несвідома ревнощі, і тоді батьки намагаються пояснити дитині, що його друг не так вже й хороший, що він пригнічує; що він буває несправедливий і, взагалі, не варто такого ставлення. Це суттєва виховна помилка. Тут слід пам'ятати, що дуже часто в такому захваті або перебільшено поважному й ніжного ставлення до партнера дитина висловлює своє задоволення, радість від гри в цілому.

Бійтеся затьмарити цю радість, так ви затримаєте розвиток гри, загальмуєте розвиток спілкування! А от якщо ви спостережень зрозуміли, що дитина не справляється зі складними правилами гри в м'яч або в класи і тому виявляється у грі на других ролях, не пошкодуйте часу, позаймайтеся з дитиною, спробуйте розвинути навички в грі, вселите, що якщо він захоче, то зможе навчитися грати краще. Цим ви не тільки збагатите гру, але й допоможете дитині знайти своє місце в дитячому колективі, а це, мабуть, найбільша радість, яку ви можете принести своїй дитині.

Приділяючи час спостережень за іграми дітей, не жалійте слів на похвалу дитини. Зазвичай ми хвалимо дітей за слухняність, за акуратність, за те, що вони прибирають свої іграшки. Все це вірно. Але для розвитку гри важливіше похвалити дитину, якщо він придумав щось нове, організував захоплюючу гру для молодших, створив цікаву ігрову ситуацію, зібрав складний візерунок мозаїки, побудував модель з конструктора. Будь-яке ігрове дію, в якому дитина зробила те, що ще вчора було йому недоступне, не повинно залишатися непоміченим. Все це обов'язково треба заохочувати...

У тих сім'ях, де з ніжністю і теплотою ставляться до гри дитини, де підтримують і заохочують дитячу фантазію, виростають гарні діти. Адже увагу і тактовне ставлення до дитячих ігор - найкраще вираження любові до дитини.

Спостерігаючи за грою дитини, ви, мабуть, помітили, що гра заповнює "дефіцит" прилучення до життя дорослих, який виник в результаті виключення дитини-дошкільника з сфери продуктивної праці. Але виникає гра саме тому, що малюк прагне до праці. Саме з трудової сфери вона черпає свій матеріал, більшу частину своїх сюжетів. У цьому - єдність гри і праці в житті дошкільника. Гра не тільки розвиває психіку, особистість дитини - вона готує її до праці. Навіть праця дошкільника - свого роду "гра". Добре, коли 5-річний малюк прибирає кімнату, поливає квіти, годує рибок в акваріумі - коли у нього є своя, постійна робота в будинку. Робота, яку дорослі цінують, до якого ставляться з повагою. Добре, але за однієї умови: праця цей повинен бути цікавий дитині, по силам йому. І дуже важливо: праця цей "хочеться" робити. Він повинен приносити радість. А для цієї мети підходить, звичайно, далеко не кожен, навіть домашній, праця. Змусити ж дитину, примусити його - значить позбавити його шматочка дошкільного дитинства - унікального в житті людини періоду. Періоду, коли всі сили, весь час віддано одному - вільного, творчого саморозвитку, пізнання, дослідження. У тому числі і грі.

Чи багато потрібно часу для допомоги дитині в розвитку гри ? Ні, зовсім небагато. Дуже часто, спілкуючись із дітьми, ми даремно витрачаємо час. А для розвитку гри досить використовувати той час, який батьки приділяють звичайним повсякденним справам: годування, прогулянок, укладання спати. Для розвитку змісту сюжетно-рольових ігор діти повинні мати уявлення про різноманітних заняттях дорослих. І тут одних тільки спостережень самої дитини буває недостатньо, потрібні роз'яснення батьків. Наприклад, якщо ви готуєтеся до годівлі дитини, то замість марних нагадувань про те, що треба їсти і як поводитися за столом, можна організувати гру "в їдальню" і по ходу справи пояснювати малюкові, у кого які обов'язки. Що робить директор, що шофер, який привозить продукти, як готує кухар, як поводиться той, хто прийшов до їдальні пообідати. Так можна розповісти про все: про магазинах, бібліотеках, заводах, театрі. Ви побачите, як після таких розповідей збагатиться гра вашої дитини.

Часто в скверах і дворах можна бачити мовчазних батьків і дітей. Тато читає газету або думає про щось своє, а малюк йде слідом, відбіжить ненадовго і доганяє. Свіже повітря, звичайно ж, необхідний дітям, але і прогулянку можна зробити цікавою і пам'ятною, достатньо звернути увагу дитини на те, що відбувається навколо. Такий розповідь допоможе і майбутню гру малюка. Для розвитку гри важливо не тільки перераховувати і називати щось, наприклад: ось магазин, тут продаються продукти, магазин великий, він відкривається вранці. Спеціальні експерименти показали, що, якщо після такої розповіді надати дітям всі необхідні іграшки для гри в магазин, грати діти не будуть. А ось якщо тато пояснить, що робить продавець, як він показує товари, як розмовляє з покупцями, а потім спробує розіграти ігровий сюжет, можна не сумніватися: малюк із задоволенням продовжить таку гру і приверне до неї товаришів.

Буває інакше. Деякі батьки багато часу приділяють заняттям з дітьми, але віддають перевагу спортивним іграм: футболу, хокею, влітку - плавання та ігор з м'ячем. Багато хлопці з особливим задоволенням згадують про цих спільних іграх, чекають настання вихідних днів, коли знову у батьків буде час і можна буде разом пограти.

Тут хотілося б нагадати про одну небезпеку, яка, на жаль, не рідкість у спілкуванні дітей з батьками. Це недооблік дорослим можливостей своєї дитини. В азарті спортивної гри так легко забути, що синові 5 років, його рухи ще не завжди скоординовані, швидкість бігу мала. Часто, дуже часто переможцем у грі стає батько, дитина засмучений, плаче, а батько ще й вилаяв: "Умій програвати"! Нерідко такі ігри перетворюються у безкінечний інструктаж, оцінку всіх помилок, всіх неуспіхів: "Ну ось, знову повз, треба сильніше бити! Ну що ти маленька, чи що, швидше біжи, мало каші їв!" Це вже не гра, а спортивна тренування. Однак досвідчений тренер добре знає, як важлива доречна похвала, як важливо пояснити спортсмену впевненість у своїх силах. Вміння вселяти таку впевненість, хвалити своїх дітей треба вчитися і батькам.

Деякі діти справляються з подібними ситуаціями. При такому жорсткому стилі спілкування вони всіма силами прагнуть бути на рівні вимог батьків і поступово досягають успіху. Але буває і по-іншому. Дитина прикладає багато зусиль і старань, але він фізично ослаблений або по природі повільний, незграбний, і всі його старання залишаються непоміченими. Дитина потрапляє в ситуацію застійного, хронічного неуспіху і несхвалення. Йому, особливо якщо це хлопчик, важко усвідомити свою неспроможність, що стосується фізичної сили, спритності. А поруч умілий, могутній, сильний, завжди перемагає і завжди негативно оцінює його батько. Так народжуються амбівалентні, тобто суперечливі почуття до батьків, "люблю - ненавиджу", так формуються риси особистості, що викликають у дитини включення особливих, невротичних захисних механізмів.

Кілька слів хотілося б сказати і про іншу поширену помилку в керівництві дитячими іграми. Часом батьки, не шкодуючи часу, намагаються постійно доглядати за дітьми, ні на мить не спускати очей з них. Спочатку, коли дитина ще мала, це ніби виправдано турботою про його безпеку. Але ось що дивно, дитині вже 5-6 років, а він постійно знаходиться в зоні всевидючого материнського ока: у грі, вдома, на вулиці, в контактах з однолітками. Зазвичай у таких сім'ях виникає і вкорінюється недовіру до дитини. Коли він зробив щось не так, неправильно, і ось тепер батьки без кінця стежать за дитиною, не розуміючи, що в умовах недовіри, стеження несприятливі риси особистості або форми поведінки тільки зміцнюються. У подібних випадках, чим старше стає дитина, чим більше, як думають батьки, відкривається спокус, тим більш напруженою і витонченої за формою стає стеження. Це дуже серйозна виховна проблема, початок якої часто міститься в реакціях батьків на дитячі ігри.

Отже, скільки ж потрібно часу, щоб навчити дитину грати? Часу потрібно небагато, але від батьків у керівництві грою дитини потрібно використовувати всі свої вміння - бути спостережливими, делікатними, тактовними. Головне, що потрібно в керівництві дитячою грою, - це вміння не поспішати, дозволити дитині бути таким, яким він є, і дуже ненав'язливо, м'яко, не вимагаючи, а пропонуючи, зацікавлюючи, постаратися розвивати гру в потрібному напрямку.

Часто батьки задають такі питання: як грати з дитиною? Скільки іграшок потрібно дитині? Як дарувати подарунки? Що робити, якщо дитина сумує? Коротко на них не відповіси, тому що не така вже проста штука гра.

В останні роки, у зв'язку із захопленням раннім навчанням дошкільнят, з'явилися спроби інтеллектуалізіроват ' гру, тобто перетворити всі ігри дитини в дидактичні заняття і вправи, в яких відпрацьовуються різні розумові навички. Сама по собі будь-яке заняття з дитиною корисно, однак можна, щоб з дитинства зникала гра. Необхідно надати дошкільнику всі можливості для розвитку сюжетно-рольових індивідуальних і колективних ігор. Тому батьки можуть не витрачати час на пошуки різноманітних розвиваючих дидактичних іграшок: кубиків, дощок з вкладними фігур, лабіринтів. Важливіше, щоб дитина отримала все те, що необхідно для відтворення ігрових сюжетів в магазин, на пошту, лікарню, будинок, гараж, дитячий садок. Це різноманітні іграшки, копіюють реальні дорослі речі: посуд, меблі, машини, будівельний матеріал. Дітям необхідні м'які іграшки, ляльки.

Дуже корисно придбати кілька ляльок бібабо, з якими можна розігрувати різноманітні сценки. Не можна забувати і про іграшки для розвитку рухових навичок. Це набір м'ячів різних розмірів, кеглі, серсо, стріли і мішень для попадання в ціль. Для сюжетно-рольових ігор необхідно приготувати й всілякі неоформлені дрібні предмети, які можуть бути заступниками продуктів, ліків, все те, що знадобиться дитині для реалізації сюжетного задуму. Дуже добре, якщо батьки дозволяють дитині використовувати коробки, дерев'яні бруски, палиці, каміння - все, що так допомагає в грі дітей і до чого ми, дорослі, найчастіше ставимося як до непотрібного сміття.

Необхідно створити умови, в яких дитина могла б грати з водою, глиною, піском. І хлопчикам, і дівчаткам корисні ігри з різноманітним будівельним матеріалом.

Добре, якщо у дитини в процесі гри виникає бажання зробити іграшку самостійно. Тут творчості і фантазії батьків відкривається широкий простір. Не шкодуйте часу на спільні з дитиною ігри і заняття, особливо тоді, коли вам необхідно допомогти дитині в реалізації його задуму. У такі моменти у вашому дитині народжується Творець, допоможіть його народження!

Можна допомогти дитині у виготовленні різноманітних ляльок, їх можна зробити з дерев'яних брусків або ложок, малювання фарбами або фломастерами забавну пику, можна пошити ляльку з тканини, можна зробити ляльку з паперового пакета. Для гри "в будинок" дуже добре допомогти дитині виготовити квартиру з картону з дверками що відкриваються і заповнити будинок різноманітними речами. Внутрішнє оздоблення будинку може бути виготовлено з предметів, які завжди знайдуться в будинку: гудзиків, дрібних коробок, котушок. Дуже нескладно зробити іграшковий телевізор і показувати фільми, які придумає і намалює ваш малюк. Для цього в картонній коробці вирізається екран, а на довгому листі паперу, згорнутого в рулон на олівець, малюється фільм. Обертаючи олівець, вставлений в коробку перед екраном, дитина покаже вам і своїм лялькам власну телевізійну програму.

Отже, фантазуйте, придумуйте разом з вашими дітьми! Використовуйте свій вільний час не для купівлі дорогих електричних іграшок, а для допомоги дитині в самостійному виготовленні іграшок. Використовуйте ваш, доросле, уяву.

...Всі знають, що іграшка - найкращий подарунок для дитини. Але мало хто з батьків замислюється над тим, яке це складна справа - вибір подарунка. Якщо ви хочете, щоб подарована іграшка принесла дитині радість, не забувайте, що гра - світ вашої дитини, а іграшки - цеглинки цього світу. Тому постарайтеся бути уважними та чуйними до прохань дітей. Не завжди діти просять купити їм найдорожчі іграшки. Часто дитині миліше які-небудь бруски, мотузки, клаптики - все те, що батьки приймають за непотрібне сміття. А купивши дорогу електричну машину, ми нерідко ображаємося, коли бачимо, що у дитини швидко зник інтерес до неї. Своєю неуважністю, несерйозним ставленням до ігрових потребам ми не тільки позбавляємо дітей задоволення, але нерідко глибоко ображаємо їх або западали в душі дітей гірку думку про можливе нерозуміння з боку близьких людей.

Дитячі психологи часто звертають увагу на те, що про "проблеми батьків та дітей" починають говорити лише в сім'ях підлітків, хоча зерна майбутніх протиріч закладаються значно раніше підліткового віку. Вони можуть виникати і в грі, якщо дорослі, намагаючись керувати ігровими діями, не враховують можливості дитини.

Мама купила доньці ляльку з набором одягу. Дівчинка поспішає нарядити ляльку і відразу ж береться за сукню. Мама перериває її: "Ні! Спочатку потрібно сорочечку". Дівчинка одягла сорочку - і знову до сукні. Мама радить: "Тепер треба штанці надіти!" Дівчинка не в силах випустити сукню з рук, вона поспішає, лялька падає. Мама сердиться, донька заливається сльозами. Гра перетворюється в халепу.

Мені можуть заперечити: "Ви ж самі казали, що треба привчати дітей правильно виконувати послідовність дій. Мама хотіла навчити свою дочку ігровому дії". Це, звичайно, вірно. Однак виховання, особливо в ігровій діяльності, повинно бути продуманим не тільки у своєму змісті, але і в методах впливу. Погодьтеся, в даній ситуації мама явно не враховувала емоційний стан дитини, цілком зрозуміле порушення дівчинки, її радість. Часто, дуже часто нам не вистачає терпіння. Набагато ефективніше було б спочатку поспостерігати за грою, дати дитині насолодитися новою лялькою, а вже потім обережно порадити, як краще грати, або показати ігрове дію. Для розвитку гри корисно розповісти, як мама допомагає доньці одягатися, звернути увагу малюка на ваші домашні заняття, роз'яснити суть ваших дій. І дуже скоро ви побачите, якою різноманітною та змістовною стане гра дитини з тими ж іграшками!

У будинку з'явилася нова залізниця. Син так мріяв про неї! Тепер вони з батьком розбирають рейки, дістають з коробки вагончики. Хлопчик хвилюється, поспішає. Як хочеться побачити біжить по рейках склад! Але тато хоче все пояснити синові, він уважно читає інструкцію, розбирається, як потрібно керувати рухом вагонів, як переводити стрілку. Папа сам захопився і забув, що синові всього лише 5 років і він втомився від хвилювання, від очікування. Хлопчик не слухає, відволікається, не розуміє пояснень. Папа нервує. Син відчуває, що ним незадоволені, але не може зрозуміти: що ж він робить не так? Адже вони з татом так мріяли про залізниці!

Ще раз доводиться повторити, що діти грають з одними і тими ж іграшками по-різному, залежно від рівня розвитку гри. Не квапте дитину. Дозвольте дітям використовувати іграшку так, як їм хочеться. А якщо ви хочете грати разом і навчити дитину новим ігровим діям, то спочатку нехай діти покажуть вам, як потрібно грати. І тільки після цього ви можете запропонувати свій варіант гри. Але в цьому випадку обов'язково враховуйте можливості дитини. Не поспішайте пропонувати те, що вимагає дуже великих зусиль. Нехай дитина усвідомлює себе в грі вправним і сильним. Адже поки тільки гра дає дошкільникам можливість відчути рівність з дорослими. Ми, батьки, мріємо про те, щоб діти, ставши дорослими, перевершили нас, були розумнішими, сильнішими, досконалішими. Тому дамо дітям можливість пережити радість від успішно виконаного ігрового дії. А нагородою нам буде горде вигук нашої дитини: "Дивись! У мене вийшло, як у тата!"

Хочеться застерегти і від іншої помилковою, але, на жаль, поширеної реакції на ігрові дії дітей. Це зайвий захват, постійне розчулення, яке оточує дітей у деяких сім'ях. Така атмосфера шкідлива для становлення особистості, вона гальмує повноцінний розвиток ігрової діяльності. Якщо ви помітили, що дитина освоїв ігрові дії зі старими іграшками, змініть задум гри, запропонуйте більш складний зміст, придумайте нову ігрову роль. Ось тоді можна подумати про подарунок для дитини. І нехай нова іграшка поведе малюка вперед, до нових ігор, до нового етапу розвитку.

День народження! Хто з нас не пам'ятає цих чи не самих щасливих днів нашого дитинства! Очікування завтрашнього ранку, клопоти мами на кухні, запах святкового пирога, багато гостей і, звичайно, подарунки! Але почуття міри потрібно і тут. Батькам необхідно постаратися, щоб радість не переходила в нездорове збудження, інтерес до нових іграшок - у підрахунок кількості подарованих цінностей, а бажання отримати подарунок - в душевну черствість і порожню, холодну вимогливість...

Подарунок тим дорожче, чим довше про нього мріялося. Нехай діти отримають у подарунок саму бажану іграшку!

Але часто наша батьківська здатність і готовність купувати і платити поєднується з "важливим" виховним умислом: "Куплю, якщо..." Педагогам давно відомо, що заохочення дитини не повинно носити характеру підкупу або зобов'язання. Однак у повсякденному житті ми часто переходимо саме на цей шлях: "Ось з'їж котлетку, мама дасть тобі книжечку. Не ходи гуляти - на тобі за це шоколадку". Часто обговорюючи майбутній подарунок, батьки кажуть: "Якщо ти будеш добрим, слухняним, я тобі куплю..."

Купуємо і продаємо, купуємо і продаємо... Батьки купують іграшки, діти продають послух. Але послух на полицях не лежить. Там тільки ляльки зі скляними очима. Іграшки, в які вдихає життя дитяча фантазія. Буває, що послуху приходить кінець з придбанням речі. А далі що? Знову йти в магазин? Чи скінчиться коли-небудь взагалі купівля і продаж? Дитячий світ... Світ? Або тільки магазин?

Як дарувати подарунки? Давайте підійдемо до цього питання ще з одного боку. Згадаймо швидше сумну, ніж смішну, французьку кінокомедію "Іграшка": одинокий дитина серед казково багатої колекції іграшок, дитина, задаренний всім, що тільки душі завгодно. Самотній дитина, спрагла простого людського тепла, спраглий любові. Пронизлива і висока нота цього фільму змушує уважніше поглянути на самих себе. Чи завжди ми купуємо дітям іграшки, керуючись любов'ю і турботою про них? Не відкриваються чи то тут, то там наші дорослі проблеми? Подарував дорогу іграшку, тому що обіцяв взяти на риболовлю і не взяв, замість бажаної ляльки купили хутряну собачку, тому що у якоїсь там тітки Ніни, уявіть, така ж... Забуваємо, обманюємо, каємося, виявляємо невиправдану жорстокість, шукаємо забуття від власних невдач і даруємо, даруємо, даруємо іграшки... А діти ще не всі розуміють, але дуже багато відчувають. "Бач, підлизується" - реакція на подарунок може бути і такий.

Якщо вас, шановні читачі, все ще хвилює питання про те, скільки ж потрібно дитині іграшок, відповім вам так: мало. І багато, багато уваги, терпіння, творчості, такту, турботи і любові. Багато кохання...

...Дуже часто нам, дорослим, властиво, на жаль, почуття постійної втоми, ми відпочиваємо, але ніяк не можемо відпочити, не проходить відчуття напруги, ми живемо в постійній поспіху, постійно прагнемо встигнути і не встигаємо. За таким відчуттям часом криються різні і серйозні причини. Зазвичай це супроводжується неусвідомленим негативним ставленням людини до свого часу, він як би несвідомо хоче звільнитися від цього тягаря, чекає кращих часів, відкидає свою реальне життя, не живе, а тільки збирається жити. Таке внутрішній стан дорослих часом забарвлює і їх спілкування з дітьми. У деяких сім'ях панує атмосфера постійної квапливості, все розраховано, але часу все одно не вистачає, діти постійно чують: "Давай швидше, швидко їси, знову зупинився, поквапся, не застигає, вже йдемо, я побігла, ох, знову запізнюємося, швидше, не затримуй мене" - і так щодня.

Іноді ми квапимо дітей з інших причин - нам хочеться, щоб вони стали дорослими. "Ох, скоріше б навчився сидіти, ходити, говорити, читати, писати..." Ну звичайно ж, все це буде, але чи не стоїть за цим очікування дитини завтрашнього? Не відкидаємо ми сьогоднішнє життя, сьогодні дитини, а разом з цим і його самого ? Адже, коли це довгоочікуване завтра настав, ми знову чекаємо нового завтра, дуже мало віддаючи данину того, що вже є сьогодні, зараз... Наш погляд на дитину такий, що дитину як би ще немає, він тільки ще буде, ще не знає, а тільки ще буде знати, ще не може, а тільки ще колись зможе. Таке ставлення змушує нас безперервно чекати і квапити.

Може бути, тому так багато батьків поспішають і квапиться своїх дітей, може бути, тому ми надто часто відчуваємо втому, що не вміємо любити сьогоднішній, нехай ще не досконалий, день нашої дитини і наш власний день. А може бути, ми ще не відчули всю важливість і значимість батьківської ролі, ні, не тільки для дітей, але і для нас самих, для відчуття повноти і значущості нашої власної сьогоднішнього життя. Адже улюблена праця не мучить, а якщо і приходить "здорова" втома, то відпочинок особливо приємний, тому що до нього приєднується глибоке задоволення змістом і значенням виконаної роботи.

Якщо дитина безрадісний, супиться, нічим не може себе зайняти - це помітно і часто викликає роздратування і невдоволення батьків. Але не кожен розуміє, що надмірна рухливість, метушливість, задерикуватість, образливість, даремна біготня і метушня - це теж прояв нудьги. За цими зовні розрізняються формами поведінки стоять схожі і дуже глибокі причини.

Дійсно, якщо дитина нудьгує, значить, він несвідомо відкидає сьогоднішній день і тим самим відкидає себе самого. Це може бути наслідком незадоволеної потреби дитини в любові, ласки, уваги. Навіть самі турботливі батьки не завжди усвідомлюють, що ці потреби повністю не задовольняються. Адже нерідкі випадки перебільшеного зовнішнього вираження дбайливості, уваги до фізичного стану дитини при незнання або нерозуміння її внутрішнього світу.

Скука - это всегда внутренняя слабость, пассивность личности, вялость характера. Нередко родители, сами того не желая и не сознавая, заражают детей болезнью скуки и плохого настроения. Последим за собой: умеем ли мы, несмотря на житейские трудности, неудачи, сохранять дух оптимизма?Доброжелательно ли мы относимся к другим людям, можем ли мы приободрить близких в трудную минуту или способны только осуждать? Как часто мы улыбаемся, шутим, поем? Якщо дитина виховується в атмосфері життєрадісності і бадьорості, йому не тільки не буває нудно, але він росте більш здоровим психічно, більш життєстійким і сильним.

Как создать у ребенка ощущение бодрости, заполненности, радости жизни ? Наверное, один из лучших способов - создать ребенку - нет, нет! - не материальные, а эмоциональные условия для развития полноценной игры. И нужно для этого немного. Умение наблюдать, умение радоваться, умение увидеть достоинства не только у своего ребенка, но и у его друга, умение доверять, внушать уверенность, умение веселиться, умение прощать и любить... Как овладеть этими умениями ? Вряд ли какая-нибудь книга или чей-нибудь совет смогут помочь в этом родителям. Здесь каждый ищет и находит сам. Але, ймовірно, найважливіше - цінувати, поважати і любити кожен день своєї дитини і кожен день власного життя.

Автор: А. С. Співаковська

Інші статті